E uma semana depois....

- muito calor, fechadas em casa na mesma....
- nada de ferias marcadas na mesma...
- o meu marido a trabalhar, até às 19h30 sempre, coisas que me ultrapassam... Não estou para me chatear...
- a princesa comeu a primeira sopa feita por mim e comeu TUDO.... Quase duas conchas, chorou porque estranhou mas comeu muito bem...
- Já são umas 4, 5 noites sem dormir direito com o calor... No sábado tomei um drunf para dormir mas nem assim, invés de nao dormir nada, dormi umas 4 horas.... Boa....
- A .minha mãe parece me melhor mas tenho passado menos tempo com ela e tenho medo que me escape alguma coisa...
- estou cansada, continua a parecer que só eu quero ferias, que só eu preciso de ferias, de tempo e de atenção... Ora vai te habituando Ana, parece que nunca vai mudar, nem tentar mudar....
- A menina é o melhor, cada vez mais linda, mais sorridente com a mãe, mais próxima da mãe e só me apetece apertar e beijar aquelas pernas, bochechas gordinhas.... Quem não faz por se aproximar dela, por conhecê-la melhor, não sabe o que perder... Alguns erros, descuidos agora podem ter marcas no futuro bem difíceis de lidar....

Desculpem, prometo voltar só depois desta fase passar, ando azeda, desanimada, irritada, magoada, com vontade de levar o mundo pela frente....

Back Home...

- O meu marido chegou no domingo no final do dia... Chegou bem felizmente, muito magro...talvez demais na minha opinião....
- A minha sogra volta a fazer das dela, não vou lá tão cedo... não vou aceitar mais este tipo de coisas... CHEGA...
- O meu marido nem a segunda tirou de férias... e chegou a casa às 20h...
- Eu continuo por casa com este calor, com a menina...
- Nada de férias marcadas (pelo menos ainda)...
- A minha mãe anda abatida, não quer sair de casa, não quer falar com ninguém e eu ando extremamente preocupada com ela... tenho medo de outra depressão... não a consigo convercer a ir ao médico, diz que já está a melhorar...


Agora o bom mesmo destes tempos:

- O meu marido ter voltado por dois meses...
- A menina não reagiu tão mal como estava a pensar, mas mesmo assim não quer ficar no colo dele (para já)...
- Foi à pediatra e está muito bem, peso, altura, tudo...
- Vai começar a sopa este fim de semana e estou entusiasmada com isso...
- A minha princesa anda tao bem diposta, é só sorrisos e tem dormido tão bem as noites...

"A vida nem sempre é a festa que gostariamos, mas enquanto cá andamos, devemos DANÇAR"...

Tem momentos que não me reconheço...

Faltam 5 dias...

Faltam 5 dias para o pai voltar a casa depois de 2 meses fora. Quando foi, a menina tinha apenas dois meses e agora quando chegar terá o dobro, 4 meses. Faz hoje 4 meses... Estou feliz porque falta pouco, mas é uma felicidade estranha, sinto que tem vindo a perder momentos únicos. Sinto um vazio em pensar que voltará para lá por mais dois meses e ai já estarei a trabalhar e iria precisar tanto da ajuda dele.

 

Sinto me com um "peso" nas costas, com a responsabilidade que quase tudo nas costas. Não me entendam mal, pela minha princesa tudo vale a pena e só o sorriso dela pela manhã me faz esquecer todo o resto que me é tão difícil de aceitar.

 

Acho que o que mais me custa aceitar nisto tudo, foi o factor surpresa, o não ter planeado ficar "sozinha" com uma bebé tão pequena nos braços. O facto de ter sonhado com estes tempos vividos a três, com partilhas, sorrisos, lágrimas todos JUNTOS, sempre ao lado um do outro. Saber num mês que no seguinte ele iria para fora por dois meses e que iria ter que fazer isso mais vezes neste primeiro ano de vida da nossa princesa apanhou me de surpresa e nem tempo tive para me preparar... Pode parecer estranho este meu desabafo, mas acho que começo a não ter lúcidez em relação a este assunto suficiente para me explicar de outro modo...

Ser mãe...

Fez no passado domingo um ano, que fiz o teste de gravidez e deu positivo... um dia muito feliz, um momento único que nunca irei esquecer... e um ano depois sou mãe de uma menina linda, que já me deu um valente susto, mas que cresce de dia para dia e que está linda e acima de tudo saudável...

A minha menina pouco dorme de dia, pouco me deixa fazer mas a verdade é que me dá umas noites maravilhosas... Fomos ontem à Pediatra e já pesa 5, 680 kilos e mede 59,7 cm... daqui a um mês começa a comer sopa, como já não estou amamentar, vai começao a sopa aos 4 meses...

Agora só falta mesmo o pai...

PS: Ando evitar escrever sobre isso, ando a evitar pensar nisso... cada vez que o faço fico tão triste, com o coração tão apertado... já passei por isto, já senti isto antes.... tenho muito receio, muito medo mesmo... tanta coisa que queria partilhar contigo, tantas descobertas da nossa menina, tantos sorrisos...

Desabafo...

Eu só queria ir de férias, sair daqui, sair de casa, dormir, descansar, sentir-me despreocupada...

Estou cansada, não sei se este desabafo será bem interpretado, espero que sim, mas precisa me afastar de tudo por um dia que seja... Estou com uma tosse terrivel, enxaquecas que nunca passam (faz hoje 3 dias), um cansaço que me consume cada vez mais, dor nas pernas, braços, o nariz mega entupido e uma crise de sinusite gigante... E a minha filha, a minha vida, o meu tesouro maior, está constantemente a chorar e tem alturas que não sei mais o que fazer para a ajudar....

O tempo não melhora e temos estado metidas em casa dias a fio...

Dia Cinzento...

Esta música arrepia-me, faz-me levantar o som do rádio e termino sempre de lágrima no olho... O dia hoje foi menos bom, tenho andado em baixo, cansada e um pouco desiludida...

Respirar...

Algumas fases, momentos da nossa vida em devemos para e simplesmente RESPIRAR... Respirar fundo e fechar no nosso mundo, onde nos sentimos protegidas e bem, menos cansadas e mais felizes...

Preciso muito RESPIRAR....

Pensamento...

Acho que nem todos se lembram disto... às vezes detesto ser assim, tão impulsiva, tão emotiva, tão de sentimentos, tão de coração e menos de razão.... 

Levar os dias...

Pois é, nem sempre tudo é como estamos à espera.... mas que piada teria a vida se fosse? 

Tenho uma séria dificuldade em compreender e aceitar algumas pessoas... principalmente aquelas que têm tudo para ser felizes e mesmo assim insistem em ser desagradáveis, revoltadas, sempre com uma resposta azeda na ponta da língua, seja qual for o assunto... E não é que essas pessoas estão bem mais perto do que eu gostaria? E nada posso fazer, tudo em prol do amor a um terceiro elemento... Mas tenho pena, já passei a fase da raiva.... agora tenho mesmo pena, porque nunca chegam a ser felizes, nunca irão saber o que é sentir o coração a saltar e quase rebentar de alegria... A chegada de uma criança deveria ser motivo de extrema alegria para todos, mas parece que não o é para todos e então decidem mostrar isso em forma de maldade, de uma forma amarga e muito pouco educada...

Talvez porque vivo tudo tão intensamente, talvez por ser feita de sentimentos, me seja cada vez mais difícil entender estas pessoas...

Mas a vida continua, e sabem mesmo mesmo o que me importa neste momento? A minha FILHA, o bem estar dela e a felicidade dela... Mais nada...

"A vida nem sempre é a festa que desejamos. Mas enquanto cá estamos devemos DANÇAR"....

Se vou....

Trabalho e férias...

E estou quase de férias... Mais esta semana e estou oficialmente de férias, no dia 12 parto para Palma de Maiorca, estou ansiosa e mesmo muito cansada, a precisar de descansar a cabeça, o corpo, a mente, e o coração.... sim, não é tudo um mar de rosas apesar da gravidez fantástica que estou a viver, mas isso é o mais importante e faz-me relativizar e "esquecer" o resto... Aprendi a preocupar com o que realmente importa, com o que realmente vale a pena e com quem realmente merece... Quem está do meu está, e eu sei bem quem são essas pessoas....e acreditem que levam aqui alguém para a vida... posso ter mil defeitos mas uma grande qualidade eu tenho, faço tudo por quem já fez por mim, sou capaz de virar o mundo do avesso por quem já o virou por mim... Assim como não esqueço quando me magoam, também não esqueço quando me façam bem, quando estão do meu lado incondicionalmente...

Na sexta terminei uma formação num lar de idosos, todos tinham mais de 70 anos e deixaram-me este recado no quadro, foi maravilhoso...

 Tudo isto para dizer como é estranhamente verdade e bom, que muitas pessoas que não nos são nada, que apenas cruzam o nosso caminho por breves tempos, nos reconhecem muito mais valor do que muitas das pessoas que convivem connosco regularmente... Tenho dito, o recado fica para quem o quiser entender... não sou de engolir sapos, e já engoli alguns... Alguns coisas podem passar dias, semanas que continuam a me perturbar o sono e o pensamento diariamente... Como algumas pessoas conseguem ser tão pequeninas de espírito, mente e alma... ser pobre de alma para mim ainda é o mais grave...

Uma questão de escolha...

"Não é falta de saudade, é desapego. 

Não é falta de amor, é a certeza do tempo esgotado. 

Não é falta de interesse, é uma profunda ocupação com a minha própria vida.

Não é mágoa, é indiferença. 

Não é exagero, é escolha."

Marla de Queiroz

E eu já escolhi, vou deixar de me preocupar com as pessoas que já deram provas de não estar nem aí, vou escolher a mim e ao meu filho/a em prol de todo o resto...

Preciso de paz, de apoio, de pessoas que fiquem felizes com cada novidade da minha gravidez, com cada ecografia, com cada gesto... Pessoas que se preocupem, não porque é politicamente correto fazê-lo ou por obrigaçao, mas porque gostam de mim, porque estão felizes e porque aguardam a chegada desta criança tanto como eu... Pessoas que a vão amar tanto como eu... 

"Quem semeia ventos, colhe tempestades..." e não serão ventos que eu vou plantar com toda a certeza... Preciso de paz, tranquilidade e muita energia boa à minha volta... Por isso eu escolhi, vou me afastar de todos que me fazem triste, cansada, e desiludida...

Sexta feira...

Como eu gosto das sextas feiras... dia de jantar em casa dos meus pais, dia de muito mimo... com os meus sobrinhos lindos, sim os meus irmãos também vão sempre.... Fazemos sempre por não faltar, e à sexta somos 10 à mesa (daqui a uns meses já somos 11)... Muita conversa, muitos beijinhos a abraços aos sobrinhos e à mãe, acreditem que passo a semana sem a ver (falamos todos os dias ao telefone, sempre mais de 10m) e chego à sexta e só me apetece um abraço dos dela... É sem dúvida a pessoa que melhor me conhece.... ela reconhece no tom da minha voz quando falamos ao telefone, se estou cansada, triste, alegre, desiludida....e basta dizer o simples "Estou"... é das minhas melhores amigas e das pessoas que mais oiço, a quem mais peço conselhos... não lhe conto tudo, mas conto quase tudo e nunca deixou de estar a meu lado... Esta semana mais do que noutra qualquer... o cansaço, as dores de cabeça constantes, as dores nas costas, as desilusões, foram muitas esta semana e estou a precisar descansar... estou de coração apertadinho...

Dias cinzentos...

" A vida nem sempre é a festa que gostaríamos mas enquanto cá estamos, devemos DANÇAR"..

Hoje estou como tempo, cinzenta... Ando sempre assim quando as pessoas me desiludem, quando me magoam, quando acontece alguma coisa que me deixa irritada e triste ao mesmo tempo... Não percebo, eu não sou nada exigente, sou feliz com tão pouco, o reverso desta medalha é que também me deixo sofrer por pouco...

Não consigo ser cínica, é uma característica que não me assiste... não sei sorrir quando estou chateada, não sei jogar conversa furada com quem estou muito sentida, não sei ser simpática quando estou magoada e consigo me tornar muito agressiva quando me pisam os calos, ou quando sou provocada... mas tenho paciência, às vezes mais do que devia... porque já devia ter acabado com este circo algum tempo e não o faço... não por falta de coragem, mas para não magoar terceiros que não quero magoar... Mas tudo tem um limite e eu estou a chegar ao meu... Estou grávida, estou feliz e é nisso que me vou concentrar, isso sim é o mais importante... What goes around comes back around... não sou vingativa, juro que não, mas não sofro de amnésia... e não esqueço quando magoada ou desiludida.... sim e várias vezes... Podia estar horas aqui, escrever um post longo com mil verdades, mil coisas que as pessoas parecem por vezes esquecer... 
Um dia irá precisar de mim, todos precisamos uns dos outros, eu sei que vai.... e ai será tarde para limpar todo o mal, toda a dor causada... Um dia percebe que sozinha é impossível viver, que envelhecemos e mais cedo ou mais tarde precisamos dos outros, de companhia, de cuidados e ninguém estará disposto a isso porque no passado foram muito magoados...
Desculpem o desabafo de hoje, mas isto amanhã já passa.... mas hoje estou assim SENTIDA....

Some things in life...

"Cada um tem de mim exatamente o que cativou, e cada um é responsável pelo que cativou, não suporto falsidade e mentira, a verdade pode machucar, mas é sempre mais digna."

Algumas pessoas apenas conseguem cativar o pior de mim, a irritação, a dor, a mágoa, pensamentos negativos, criam-me a ilusão de que vão ser diferentes, de que estão a trabalhar para melhorar mas é tudo mentira... não passa disso mesmo, uma ilusão... a melhor maneira de não me desiludir e não criar expectativas... Uma vez a minha irmã disse-me: "Paula, não esperes 30 de quem só nas nasceu para dar 20..." 

Ela tem razão, faço das pessoas, melhores pessoas do que realmente são... o que mais me magoa, o que mais me deixa triste, é que isto era tudo desnecessário, podia ser tudo tão bom, tão saudável, tão honesto.... não foi por falta de tentativas minhas que não é.... mas eu DESISTO, existem momentos que desistir é a solução e não uma fraqueza... 

"Cada um tem de mim exatamente o que conquista. Uma vez conquistado não quer dizer conquistado para sempre, mas uma vez perdido o meu amor... aí sim, é perdido para sempre! Afinal, a confiança é como um papel, uma vez amassado, jamais volta ao seu estado original! Como tempo a gente aprende que sentimento de verdade é aquele que é recíproco!"

Verdade....

Friendship...

Lembram-se deste MEU POST sobre uma amizade antiga, sobre o quanto eu estava magoada e desiludida?

Pois bem, essa amizade ficou no ponto em que estava nessa altura... Não nos encontramos mais, não nos telefonamos mais e por vezes ela dava-me um Olá no Gmail e eu respondia, tudo muito banal e superficial...

Olá, está tudo bem?

Sim tudo bem...

Ela foi ao meu casamento, chegou tarde, perdeu os melhores momentos, e sempre com a mesma desculpa, o filho... Quem tem filhos é assim, quer sair a horas mas não sai (perdeu a cerimónia toda das areias, a mais importante), saiu super cedo do casamento.... Tudo em prol da maternidade que vive vai fazer um ano em Setembro.

Pois bem, hoje ela veio falar comigo no Gmail, que eu estava distante, que ela me convidava para tomar café e eu nunca podia, que nunca lhe ligava, que nunca fui ver o filho dela (verdade, nunca fui, as coisas vão mal desde muito antes e não me senti bem para isso), e que agora sabia da minha gravidez por outros.... que era muito mau isso.... cobrou tudo e mais alguma coisa... até o facto de não ter ido ver o filho, mas não dava e continua a não dar.... foi grave o que ela me fez, magoou-me muito... eu entrego-me totalmente às pessoas e doí-me quando não recebo o justo de volta.... Mas amizade não se cobra não é verdade? Aceita-se e retribui-se....

Estou triste e aliviada, disse-lhe tantas que acho que fui dura demais, mas é o que sinto e não sei mentir, não sei esconder... Precisei lembrar-lhe que ela só em contou da gravidez dela aos 3 meses e num anúncio feito a mais de 20 pessoas, tive que lhe lembrar que fez o mesmo para me dizer que ia casar, tive que lhe lembrar que só me deu os parabéns numa misera mensagem uma semana depois.... tive que lhe lembrar que notei que ela tinha dado preferência a outras amizades mais recentes, a quem contou tudo que era importante antes do verdadeiro anúncio no qual eu soube.... Tive que lhe lembrar que fez de mim mais uma colega, mais uma amiga e que deixei de ser a AMIGA para passar a ser uma amiga.... Ela não gostou, ainda me disse que também estava magoada porque a exclui da minha vida.... 

Tive que terminar a conversa porque estava a ficar incomodada e com um nó no estômago enorme e não me faz bem... não faz bem ao meu bebé... Ela terminou a dizer que gostava de manter a nossa amizade, que queria acompanhar de perto a minha gravidez... Será que consigo? Agora não consigo, com tempo não sei.... mas é muito complicado... Não sou de guardar rancor, mas não sei esquecer quando me magoam....

E é isto mesmo... Mania de gato...

"É aquela velha história. Amor, pra mim, só dura em liberdade. Nasci pra ser livre e – quem quiser – que me aceite assim. Tenho um coração que quase me engole, uma força que nunca me deixa e uma rebeldia que às vezes me cega. Sou guerreira. Sou dorida. Sou filha da lua. Quero sempre o voo mais alto, a vista mais bonita, o beijo mais doce. Tenho um jeito de viver selvagem, mas sou mansa com quem merecer. Não gosto de café morno, de conversa mole, nem de noite sem estrela. Sou bem mais feliz que triste, mas às vezes fico distante. E me perco em mim como se não houvesse começo nem fim nessa coisa de pensar e achar explicação pra vida. Explicação mesmo, eu sei: não há. E me agarro no meu sentir porque, no fundo, só meu coração sabe. E esse mesmo coração que me guia e não quer grades nem cobranças, às vezes me deixa sem rumo, com uma interrogação bem no meio da frase: O que eu quero mesmo?....

....Por isso, eu te peço (de um jeito meio sem-vergonha, que é assim que eu costumo ser): se eu gostar de você, tenha a gentileza de não me deixar tão solta. Não me pergunte aonde vou, mas me peça pra voltar. Sou fácil de ler, mas não tente descobrir porque o mesmo refrão insiste em tocar tantas vezes. Se eu gostar de você, tenha a delicadeza de também gostar de mim. E me deixe ser, assim, exatamente como eu sou. Meio gato, meio gente. Desconfiada. E independente."

Fernanda Mello

Tem dias....

Nos dias de hoje, cada vez mais, acentua-se a necessidade de ser forte. Mas não há uma fórmula mágica que nos faça chegar à força sem que antes tenhamos provado a fraqueza.
Estou cansada, cansada de falar e cansada de tudo, que continua sempre na mesma..